temporada de fantasmas

Ya tenia mucho que no escribía, un día llego y publico 3 blogs y luego lo abandono por completo, en mi defensa, dos de los últimos blogs estaban guardados ... sin publicar, aun no era su tiempo cuando los empece a escribir.

En fin, hablemos del titulo, tal cual, es temporada y año en que los hombres se dan cuenta de lo que perdieron, y aunque pasen mil años después, quieren regresar como si nada hubiera pasado y con una palabra que creen mágica hacer que todo vuelva a ser como antes: "Perdón".

Alguna vez en mi corta vida leí una frase que decía:

"Yo no soy Dios para perdonar", y aunque los llegue a perdonar, de nada sirve, los perdono, OK, por que en su tiempo me hicieron algo de daño, pero yo avancé, aprendí y lo superé, cosas que también ellos deberían de hacer. Ahorrenme la pena de estar colgando el teléfono, no responder sus mensajes y ser grosera, no quiero saber nada de lo que me tienen que decir, si desaparecieron después de mandarme a la banca, no piensen que he estado esperando a su regreso.

Y aunque cambie súbitamente de tema, quiero escribir lo siguiente, he soñado con algún amigo, que salimos y es el mejor novio del mundo, pero creo que solo idealice eso, no lo conozco mucho y no quiero ya pensar en él, por que sé que él no piensa en mi, quiero no idealizar a nadie por que por eso nos hacemos ilusiones de cosas que no son. quiero conocer a alguien nuevo que rompa todos mis ideales, que los supere a su propio estilo sin yo esperarlo. Sigo pensando que soy la excepción de alguien, ¿han visto la película de "A él no le gustas tanto"?, véanla y entenderán la anterior frase.

¡Nos leemos pronto!

Dime de que presumes...

Tengo más de 3 años sin una relación de noviazgo "formal"... pero la verdad es que no falta quien quiera estar conmigo... pero es difícil para mi querer estar con alguien, sin importar todo lo que me puedan decir que van a hacer o no hacer para impresionarme... y por eso siento, bueno, mas bien estoy segura de que no me valoran, por que creo que ven en mi solo un momento sexy y cachondo, y yo quiero mas que eso, quiero que me cuenten como estuvo su día, quiero que me hablen, que me lleven flores, y que salgamos a cenar, que me busquen para hacer planes el fin de semana, para ir a un concierto o al parque a dar la vuelta, así nomas, a caminar, quiero alguien que me escuche y se preocupe, ¿es tan difícil? ¿soy tan rara como para que nadie vea mas allá de lo que opinan a simple vista? ¿acaso nadie quiere saber que soy un estuche de monerías? jajaja modestia aparte... sí, también quiero el momento sexy y cachondo, pero sin que me lo platiquen por que luego espero mucho y mis expectativas se elevan... jajajajaja... tengo mucho que entregar, en todos los aspectos jaja.
Esperemos q pronto alguien me encuentre...

¿En qué momento?

Tengo algunas semanas pensando en mi vida, mis planes... y de repente tomo una decisión, pero también todo o algo cambia, y mis planes se vienen abajo.
Hay algo que he venido posponiendo hace tiempo que es mi titulación, entre tramites, idas y venidas al campus y oficinas, lleva tiempo, dinero y esfuerzo, cosa que ahorita con dichos cambios le agregó un obstáculo mas... bueno, un pretexto más, las prioridades ante todo, me siento con responsabilidades que no me corresponden, me siento que ya no quiero esta vida, y no por que piense en no vivir, solo quiero cambiarla, pero las responsabilidades que tengo, mías o no, no me lo permiten, igual sigo siendo responsable y pienso en los demás antes de mi, siempre.

Hay un dicho: "Tu propones, Dios dispone"... creo que no hay mejor frase que me describa.

Mil cosas tengo en la mente: fantasmas de pasado (exes), ¿regresaría?,¿ con quien sí y con quien no?, ¿que quiero para mi futuro? ¿estoy haciendo algo para lograrlo? digo que quiero un cambio... pero ¿he cambiado algo?

Creo que no sé lo que quiero, y nisiquiera estoy segura de eso, ¿es la edad? ¿es que no salen las cosas como espero? pero, ¿por que me rindo tan facil? ¿y si me equivoco? ¿estoy mal en sentirme triste?... ultimamente me han dicho que soy una persona alegre, humilde, buena, feliz... pero no siempre soy así... tambien me siento egoista, egocentrica, mala y triste, por que a veces no me veo con hijos, por que a veces no quiero mas que estar sola, por que a veces no quiero mas que ver series o peluculas sin mas preocupacion que: ¿que comeré mas tarde? ¿nachos o papas? ... por que no quiero estar a dieta, pero debo hacerlo para no sentirme mal conmigo misma, por que me conozco y sé que cuando acabe de comer me sentiré la persona mas gorda del mundo, me comparare con las personas que salen en TV, y ellos pierden peso, pero no me siento motivada a hacer lo mismo, a veces solo quiero un abrazo, un beso, que me digas que soy bonita, y que las personas que me dicen que soy una buena persona sean mas que mis tias y amigas, que sea un hombre que me respete, y  respete lo que quiero y no quiero, que no me haga sentirme forzada a estar con él solo por que llevo años sola, no quiero que alguien me vea como la segunda opción, quiero ser la prioridad... y lo seré.

Odiosa mil

Están pasando muchas cosas en mi vida que jamás me imagine que pasarían, como ya había mencionado antes me hablo un ex, y luego ahora me busca otro, pero bueno al segundo no le di chance de hablar, me pregunto ¿como estas?, y le dije bien y no quiero saber nada de ti, bye (en resumen) para no hacerla de jamón me regañaron y me dijeron odiosa, lo peor del caso es que no me lo dijeron una vez, me lo dijeron 2 veces, 2 personas diferentes y con diferentes situaciones, la primera si fue por como trate al tipo (mi ex), y la segunda fue por que a veces (muy seguido) soy cortante y no escribo mucho, al menos no en mensajes, pero le respondí con la verdad, es porque simplemente a veces no sé que más decir.
No creo que sea odiosa, hay mas gente que cree que soy buena onda a gente que crea que soy odiosa, o eso me quiero hacer creer. Soy odiosa con quien lo merece, por que si no quise hablar más con el susodicho del tema de hoy, fue por que de verdad no es nadie que me interese, no quiero que sepa nada de mi y no quiero saber nada él, no es alguien que me pueda aportar algo positivo, ni salvara mi vida, ni la de nadie de mi familia, es un simple hombre que me busca para recordar viejos tiempos, pero es de lo que yo me olvido al dar vuelta a la pagina. Y sí, soy muy orgullosa como para regresar a leer una pagina que no me gusto, que no me dejo nada bueno y con la cual salí lastimada. Me dijeron que las relaciones deben terminarse bien, sin pelear, sin ser tajante, y quedando como amigos, no BFF, pero amigos. así tipo que si te lo encuentras en la calle lo saludes y le digas ¿como estas?, y bye, por si algún día se te ofrece algo de él, la vida da vueltas etc, pero NO, ¿que se te va a ofrecer de alguien que no quiso o no quisiste estar con el(ella) en su tiempo? ¿sexo? ¡no! ... ¡vayan y busquen alguien nuevo! sexo hay en todas partes, busquen sensaciones, lugares y personas diferentes, avancen, no volteen hacia atrás, mas que para recordar lo aprendido y NO volver a tropezar y darse el mismo chingadazo que ya se habían dado, utilicen la historia como se debe, para NO repetirla, sean felices, ese es el link de este blog: consejos para ser mas feliz (traducido al español), si alguien no los hizo feliz en su tiempo esperen a alguien mas que si los haga felices sin voltear y comparar el pasado con el presente, sin estar ansiosos del futuro.

Les podría seguir escribiendo mil cosas mas, pero tengo que dormir, porque tengo que madrugar, deberes de la vida. mañana les cuento de mi lapsus de llorona preocupada por la humanidad.